Hurt ...

太过高估自己
太过的有信心
太过的要求完美
太过的强迫自己
太过的纵容自己
太过的不想面对

是天真还是蠢到可以？
有时我真的受不了
慢三拍慢得还真佩服不已






大学里
走三两步就能看到一对对情侣
甜蜜的打情骂俏还是什么东西

看连续剧
女主角伤心难过无助时
会撇开男主角说给她静一静然后转身就离开
男主角什么也不说
但是在女主角转身离开那刹那~
就把女主角抱在怀里说不会让她独自承受


女生要的是十足的安全感
男生却总是不了解


女孩和女孩可以摊开一切的说心底话
女孩和男孩也可以

只是为什么我发觉
身边真的。。。
失去很多

我很敏感
会老是怀疑自己是不是错了是不是惹人厌

不喜欢主动
那是因为不想被泼冷水


我可以很颠很开心的闹
但是没心情时
很抱歉我只能意思意思的给个勉强的微笑
然后就一个人静静沉浸自己的世界发呆反省


给某些朋友、家人
对不起让你们操心了
怪只怪我太轻易相信别人然后又一次次被背叛还蒙在鼓里
怪也怪我太爱逞强

不是不想说心事
只是怕会让人厌烦或觉得我无理取闹


会过的
这几天真的发生太多事

以后
我会写多些开心的事

会的吧？ 可以的吧？
=)

明天
去签器官捐献的表格
我期待很久了
=)

很意外爹地、妈咪说我可以依自己意愿
谢谢你们 :D

我说我没事我很好
疼了我会收收自己惜惜自己
太多压力太多欺骗太多隐瞒
我的Limit长得越来越摸不着



已经没有那个兴奋的期待还是兴奋的倒数18的到来
有些事久了会发现自己老爱期望什么
如果现在跟的事JB的姐妹Buddy们
我一定会傻傻的闹着他们
说着
生日我要什么什么

可是现在不一样了
大学生
Assignment、Presentation、Exam
忘了要怎么期待会有奇迹还是惊喜

恩、头儿、姐姐、38Baby、杰、MunchyQueen。。。
想念在JB谈心打闹的日子
想念那些~ 偷偷计划怎么给对方生日惊喜时的那些坏坏调皮的我们

我在期待什么？
很多事都变了
距离因数、升学因数

我很想很想你们
想念你们骂我别傻~想念你们给我的支持鼓励

最近我很爱哭
跟天气一样变化无常

我以为我适应新生活了不是么？
为什么觉得失去好多好多？

很无奈很无助时不会有人问你你怎么了还是什么的
渐渐的开始会慢慢收着所有负面的东西

我以为我可以的不是么？
为什么突然间那么害怕？

没有要博取谁的同情！！！
我只是想找依赖想找倾诉
不是没找到。。。
只是
和我太亲近的人下场真的都没很好
*在这里*


老是跟不了解自己的人说太多
换来的跟对牛弹琴没差

没人陪时大不了戴着耳机听歌做事
虽然看起来好像很孤单很可怜





我只是害怕
但是没有人体会得到