很坚强的假坚强

一向来都把自己坚强的一面展示出来
不管是朋友、家人、陌生人
不轻易为谁掉眼泪
这是我的作风

认识我、了解我的人都知道
当我掉眼泪时
是真的受不了了

自从懂事后
我不再轻易为谁掉眼泪
通常一个人Emo时
看见我掉泪
多数都是因为家事

我把家人重视的多重要
大家都知道
或许是因为相处时间少
所以才会那样

受委屈时
眼泪在眼眶打转也不让它掉下
因为不能让别人看到我懦弱

伤心难过时
我只不过会静静的在一旁Emo
要不就发泄
打死也不要掉泪
因为在别人眼里那很懦弱
除非真的是崩溃了
我才会狂哭

这一次
我是哪来的勇气？
我没哭
因为承诺过不能为男人哭！
爱一个人
不需要经常说“我爱你”
那样让我觉得很不真实
偶尔在适当的时候说出来
反而会让人珍惜

我只为他哭过一次
但不是这一次
这一次不哭
应该是因为绝望了
不再奢望了
有做好心理准备了

我很坚强不是吗？
没哭
告诉自己要面对
要接受
要放下

我面对挫折的进展出乎意料的神速
不出2天我就开始接受了
就在要自己放下时
发生了我意料外的事

昨天我不开机
因为不像被打扰
我真的想静一静
可是
到了下午
有太多重要的事要我处理
被迫要开手机

就这样
晚上收到了你的信息
你说了当天我想听到的东西
看了后
我有种莫名的复杂情绪
不知道该不该回信
我很乱

可最后也是回了
我问了我最想问的一句
“5年后...如果我们都还爱...你可以再当我的男人吗？”
本想说
我们都有答案了
该结束了
结果
你回了句
“5年后再给你答案”

你让我乱了阵脚
5年后再给我答案？
就是说没有肯定的答案
我可以不听吗？
我可以当作没看过吗？

我没回你信息
因为我真的很乱

我们真的太多的不了解彼此
总是互相猜测
这样的话维持得了5年吗？

为什么这个答案不是在当天听到？
为什么要在我说服自己接受残酷事实时说出来？
为什么我所做的防卫可以一瞬间被你给摧毁？

我有太多的为什么

没结果的结果
没肯定的答案
我是不是该放下一切？
放下所有不好的一切
去开始我的新生活

我很累
你也很累吧？
以前我总是大女人主义
这一次我尝试小女人一点
可是。。。
反而让我有被瞬间打垮的感觉
我想哭
真的很想

面对挫折3部曲
面对→接受→放下

我现在在进行第3部
放下

我可以放下一切自己从新开始
把你抛到脑里的死角
把你给封锁

潘多拉魔盒

好好的专心在你学业上
还有你那重视的不得了的BSMM

没有我你还是可以开怀大笑
我没有你也可以

我是这么的说服我自己

虽然你很木
可是你也让我体验过什么叫浪漫、甜蜜

谢谢你
尽所能的委屈自己让我开心
谢谢你
一再再地容忍我的蛮不讲理
谢谢你
至少最后关头还给了我那答案

别人眼里不浪漫的小事
就因为你是个大木头
偶尔作出那些行为都会让我觉得满满幸福
虽然我们不像一般的情侣

但我们很纯
我们的初恋~ 很纯~ 很特别
一垒~ 就终结
所以很纯

我们
暂时都放下彼此吧
好好的过

希望以后
还是朋友